בדיחות גסות מוגשות להנאתכם על ידי עורכי אתר סקסימו. בדיחות סקס המצחיקות והקורעות ביותר ברשת הישראלית !!!
במדור הומור למבוגרים, כאן תמצאו בדיחות חדשות ומקוריות שיתווספו כל הזמן ויכללו בדיחות גסות ואפילו בדיחות גסות מאד, בדיחות סקס, בדיחות למבוגרים, בדיחות על זונות, בדיחות על בתי זונות, חידות גסות, בדיחות מין, בדיחות גסות קצרות וארוכות עם טאץ' לכיוון של בדיחות סוטות ובין השאר איך לא ? בדיחות על -בלונדיניות "חכמות" ובדיחות על פולניות "לוהטות" והכל למען ההומור הטוב אבל לא נפסח גם על בדיחות קרש, בדיחות שובניסטיות, בדיחות קצרות, ויהיו גם וואללה בדיחות על גברים רופאים ואפילו הומור שחור. כל זאת בליווי ציורי סקס, קומיקס סקס או קריקטורות סקס.
הבעל מגיע הביתה יום אחד ורואה את אישתו אורזת מזוודות.
" לאן את חושבת שאת הולכת ? ", הוא אומר לה. " אני נוסעת ללאס ווגאס,
שמעתי שאפשר להרוויח שם 400 דולר למציצה, אז חשבתי שכבר כדאי
להרוויח כסף תמורת מה שאני במילא עושה לך בחינם". הבעל חושב לרגע
ומיד מתחיל לארוז בעצמו, " לאן אתה חושב שאתה הולך ? " האישה שואלת.
" אני בא איתך... אני רוצה לראות איך את מתקיימת מ 800 דולר בשנה !!! "
לאחר שביל קלינטון נפטר... הוא כמובן מגיע ישר לגיהנום. כשהוא מגיע לשם
השטן מברך אותו ומציע לו שלוש דרכים לבלות את הנצח הבא.
בדלת הראשונה הוא רואה איש תלוי הפוך עם אש בוערת מתחתיו,
" הו לא, זה לא בשבילי ! ", אומר ביל. הם ניגשים לדלת השנייה והוא
רואה אדם נוסף קשור לקיר בשרשראות עובר עינויים. " הו לא, זה לא בשבילי ! "
אומר ביל. בדלת השלישית הוא רואה איש קשור לקיר ומלפניו מוניקה לווינסקי
מוצצת לו את הזין כשהיא על הברכיים. " הממ.. זה נראה לי בסדר, אני אקח את זה ! "
השטן אומר, " טוב, היי מוניקה ! הגיע המחליף שלך ".
גמד אחד נכנס למעלית ולוחץ על הכפתור לעלות.
ממש לפני שהדלת נסגרת נכנס כושי ענק. הגמד בוהה בו
ואומר: " אתה האיש הגדול ביותר שראיתי ". הכושי מניד בראשו
ומשיב: " אני 2.5 מטר גובה, שוקל 130 ק"ג ויש לי זין 40 ס"מ,
אני חאביאר אורואה ". הגמד מיד מתעלף... , ולאחר שמתעורר
הוא מבקש מהכושי לחזור על דבריו. הכושי חוזר: " אני 2.5 מטר
גובה, שוקל 130 ק"ג ויש לי זין 40 ס"מ, אני חאביאר אורואה ".
הגמד נרגע ומתחיל לצחוק: " חשבתי לרגע שאמרת תסתובב אחורה ! "
1. הרופא - שאמר לה: " תורידי את כל הבגדים ".
2. הרופא שיניים - שאמר לה: " תפתחי פה גדול ".
3. החלבן - שאומר לה: " את רוצה את זה מקדימה או מאחורה ? "
4. מעצב השיער - שאומר לה: " את רוצה את זה לשמאל או לימין ".
5. מעצב הפנים - שמבטיח לה: " ברגע שזה בפנים, את תאהבי את זה ! "
6. הבנקאי - שמתעקש לאמר לה: אם תוציאי את זה עכשיו, תפסידי את הריבית ! "
7. הצייד בטבע - שתמיד מעמיק לתוך השיח, תמיד יורה פעמיים, תמיד אוכל את מה
שהוא ירה בו, אבל ממשיך להגיד לה: " תהי בשקט ותשכבי יפה ! "
בחור אחד באמצע שום מקום, אובד בדרכו מבחין ב שני בתים.
בבית הראשון הוא רואה אישה חשופת שדיים ומושכת בפיטמות שלה,
וממולה איש חשוף זין מאונן לפניה. הבחור נבהל ורץ לבית השני:
" מה קורה עם השכנים שלכם ? " הוא שואל. בעל הבית עונה לו:
" הוא אלה ציון ומלכה, הם חרשים ". היא אומרת לו ללכת לחלוב את הפרה
והוא אומר לה לכי תזדייני ! "
אישה אחת מדברת עם חברתה.
היא אומרת: " חבר שלי הביא לי פרחים ליום האהבה השנה,
כניראה אני אצטרך להרים רגליים באוויר בשבילו ".
וחברתה עונה לה: " למה ? אין לך אגרטל ! "
שאלה: " מה זה רודיאו סקס ? "
תשובה: זה כשאתה בא לאישה מאחורה, עולה עליה,
מתחיל לדפוק אותה לאט ויפה, תופס לה את השיער, מושך
את ראשה אחורה ולוחש באוזנה: " אחותך הייתה זיון שווה יותר ממך...",
ומכאן ואילך מנסה להחזיק מעמד למשך 8 שניות !
כדרך קלה להרוויח כסף החליטו זוג נשוי שכל פעם
שהם מזדיינים במיטה, הבעל מכניס כסף כיס לקופת חיסכון.
לילה אחד הבעל מרגיש ממש בכושר, מזיין את אישתו ובטעות
שובר את הקופה על הריצפה. להפתעתו בין מאות המטבעות
היו גם שטרות של 20 ו - 30 שקל. הוא שואל אותה: " מאיפה צצו
כל השטרות האלה ? " אז היא עונה לו: " ובכן לא כל הגברים
קמצנים כמוך ".
כורדי אחד חוזר הבייתה מהעבודה, נכנס לחדר שינה ומוצא את
אישתו מזדיינת עם גבר זר. הוא צועק: " מה לעזאזל אתם עושים ? "
אז אישתו פונה אל הגבר הזר ואומרת: " אמרתי לך שהוא טיפש ".
זוג נשוי יוצאים לירח דבש, והבעל מבלה שש שעות בלאכול
לאישתו בכוס שלה. ביום למחרת הם הולכים למסעדה איטלקית
ולפתע הבעל מתפלץ וצועק: " מלצר בוא הנה מיד ! , יש שיערה
בספגטי שלי, תומיא אותה מיד ". המלצר מתנצל ומוציא את השיערה.
האישה מביטה בבעל ולוחשת: " אתה כזה צבוע, כל הלילה שעבר היתה
עם פה מלא שיערות בכוס שלי ". אז הבעל עונה: " כן ? וכמה זמן את
חושבת שהייתי נשאר שם אם הייתי מוציא בפנים חתיכה של ספגטי ? "
כיפה אדומה היתה בדרכה לבית סבתה ביער.
אימה הזהירה אותה: " אל תלכי דרך היער, קחי את השביל[
או שהזאב הרע יתפוס אותך וימצוץ לך את השדיים עד יובש ! "
חיות היער גם הזהירו אותה בדרך, אבל מכיוון שהיא כמעט הגיעה,
היא החליטה לעבור דרך היער וכמובן הזאב הרע קפץ משום מקום.
" תורידי את החולצה כיפה אדומה, אני הולך למצוץ לך את השדיים
עד יובש " !! " הו לא אתה לא ", היא צועקת אליו ומרימה את החצאית שלה,
אתה הולך לאכול אותי כמו שכתוב בסיפור ! "
שני גברים שותים בבר, הראשון אומר: " קרה לך פעם
שאמרתי דברים שפשוט לה התכוונת אליהם ? " כן " עונה חברו:
" פעם הייתי במודיעין רכבת ולפקידה היו שדיים ענקיים, אז במקום
לבקש כרטיס למשכנות שאננים, בקשתי כרטיס לנווה - חמציצים ".
אז הראשון אומר: " ובכן אני אכלתי ארוחת בוקר עם אישתי שבוע שעבר,
ובמקום להגיד " יקירתי תעבירי לי בבקשה את הסוכר ", אני אמרתי:
" את הרסת לי את החיים כלבה מזויינת ! "
שוטר מסייר בכביש בין עירוני רואה בחור עירום קשור לעץ ובוכה.
השוטר עוצר, מתקרב לבחור ושואל: " מה קורה פה ? "
הבחור מתבכיין: " עצרתי לאסוף טרמפיסית כוסית, היא שלפה עלי אקדח,
שדדה אותי, לקחה לי את כל הכסף, את הבגדים, את האוטו ואז קשרה אותי ".
השוטר בוחן את הבחור לרגע ואז מוריד לעצמו את מכנסיו, שולף את הזין של
עצמו ואומר: " ובכן אני מניח שזה ממש לא יום המזל שלך חבוב ! "
יוסף הצייד צד צבי ומביא אותו הבייתה בכוונה לנקותו ולהגישו לארוחת ערב.
הוא יודע שילדיו מפונקים באוכל ולכן לא מגלה להם מה יש לארוחה.
הילד הקטן שלו שלו שואל: "מה יש לארוחה ?" אז יוסף אומר לו: "אתה תראה".
הם מתחילים לאכול וגם ביתו הקטנה שואלת מה הם אוכלים. "בסדר אומר יוסף,
הינה רמז, זה מה שאימא שלכם לפעמים קוראת לי". הילדה צועקת: "מה ?
אנחנו אוכלים חרא בלבן ?! "
בחור ניגש לבלונדינית בבר ואומר לה: "אתה רוצה לשחק בקסם ?"
היא שואלת: "מה זה בדיוק ?" אז הוא עונה לה: " אנחנו הולכים
לדירה הדיסקרטית שלי, מזדיינים, ואז את נעלמת".
צוללן צולל בים 20 מטר מתחת לפני המים ורואה אדם אחר
בלי ציוד צלילה. הוא צולל עוד 10 מטר והבחור ללא ציוד צלילה נשאר איתו.
הצוללן מוציא לוח עמיד במים וכותב בגיר: "איך לעזזאל אתה גכול להשאר
מתחת למים בלי ציוד צלילה ?" אז הבחור לוקח את הלוח וכותב:
"יא חמור אחד, אני טובע !"
הרופא אומר לפאציינט: " יש לי חדשות טובות וחדשות רעות בשבילך".
"מהן החדשות הטובות ?" שואל הפאציינט. "החדשות הרעות הן שלצערי
נשארו לך 3 חודשים לחיות". הפאציינט נכנס להלם: "אז מהן החדשות הטובות ?"
הרופא מצביע על הפקידה, " אתה רןאה את הבלונדינית עם השדיים הגדולים,
טוסיק עגלגל ורגליים ארוכות שנמשכות עד גן-עדן ?" הפאציינט נד בראשו לשלילה,
אז הרופא משיב לו: " אני מזיין אותה כבר חודשיים".
זוג נשוי שניהם חרשים עברו הרבה בעיות בעת קיום יחסי מין.
עד שהאישה הציעה פתרון, היא מסמנת לבעלה בשפת סימנים:
"אם אתה רוצה סקס איתי תמשש לי את השד השמאלי, אם אתה
לא רוצה סקס איתי תמשש לי את השד הימני".
הבעל חושב ומסמן לה שזה רעיון מצויין באומרו: " עכשיו אם את
רוצה סקס איתי תמשכי לי בזין פעם אחת". אם את לא רוצה סקס
איתי תמשכי לי בזין... חמישים פעם !"
גבר ואישה מחכים במרכז התרומות בבית החולים.
האיש: "מה את עושה פה היום ?"
האישה: "הו, אני פה לתרום דם, הולכים לשלם לי על זה 50 שקל".
האיש: " הממ, זה מעניין, אני פה לתרום זרע בעצמי, אך הם משלמים
לי על זה 250 שקל". האישה חושבת לרגע ואז המשיכו שניהם לדבר
לפני שנפרדו לדרכם. חודשים לאחר מכן שניהם נפגשו שוב באותו המקום.
האיש: " הו, שלום לך ! תורמת דם שוב ?"
האישה: [ מנידה בראשה לשלילה בפה סגור היטב ].. אווה אוו..
פקיד מס הכנסה מגיע לבית ודופק בדלת.
ילד קטן פותח את הדלת והפקיד שואל אותו איפה אימא שלו.
הילד: "היא בחצר האחורית מזדיינת עם תיש". הפקיד ההמום עונה לו:
" זה לא יפה לדבר כך על אימך, ילדי הקט". הילד מוביל את הפקיד
ןעד מהרה הפקיד חוזה באישה מזדיינת עם תיש. מוכה בחילה פונה
הפקיד לילד ואומר: " זה פשוט מגעיל, מה, זה לא מפריע לך ?"
אז הילד הקטן פועה: " לאאאאאאאאההההה !
יום אחד התקבל מפקד חדש בצבא הסודני שהקים מחנה
בחולות המדבר בחוצות העיר. כאשר המפקד החדש ערך סיור
במחנה הוא ראה גמל קשור לעץ בשולי המחנה הרחוקים.
הוא שואל את החיילים את פשר העובדה ואחד החיילים סיפר לו
שהם לפעמים מרגישים בודדים מאחר שאין נשים במחנה אז בגלל זה
הגמל.. , ולפני שהוא מספיק לסיים את המשפט המפקד קוטע אותו ומורה
לחיילים לשחרר את הגמל. אך אחרי כמה שבועות גם המפקד נהיה חרמן
אז הוא פוקד להביא את הגמל לאוהל שלו ומתחיל " לעבוד " עליו טוב טוב.
לאחר שעה המפקד יוצא מהאוהל ושואל: " אז ככה החיילים "עושים את זה"
פה ? אז החייל עונה לו: " לא, בדרך כלל אנחנו משתמשים בגמל לרכב לעיר
בשביל הזונות."
בלונדינית נכנסת אל חדר השינה שלה ורואה את בעלה
מזדיין עם אישה אחרת. היא התרגזה מאוד, שלפה אקדח
וכיוונה לראשה של האישה. היא עמדה ללחוץ על ההדק כאשר
בעלה צעק: " לא, אל תעשי זאת ! " אז הבלונדינית ענתה:
"שתוק, אתה הבא בתור !"
זוג זקנים מחליטים לחגוג את יום הנישואין ה 50 שלהם
כפי שחגגו בירח הדבש הראשון שלהם ולאכול ארוחת ערב
בעירום מלא. מאוחר יותר באותו ערב האישה אומרת:
" מותק, הפיטמות שלהי חמות בשבילך בדיוק כמו לפני 50 שנה".
הבעל משיב לה: " זה מפני שהשדיים שלך יושבים בתוך המרק".
בכפר קטן גרה עוזרת בית זקנה, שלמרות גילה המופלג, היית
עדיןן בתולה, ואף גאה בזה. היא ידעה שימיה האחרונים מתקרבים
ולכן אמרה לקברן שהיא רצתה שיכתוב את הרישום הבא על מצבתה:
נולדה בתולה, חייה כבתולה, מתה כבתולה.
זמן קצר לאחר מכן, העוזרת בית הזקנה מתה בזיקנה טובה
והקברן אמר לעובדיו את שביקשה לרשום. אך למרות זאת כפי שהיו
עצלנים, חשבו שהמשפט היה ארוך מידי וכתבו בפשטות:
"החבילה הוחזרה, ולא נפתחה".
רואה חשבון בן 54 משאיר מכתב לאישתו ובו כתוב...
" אישתי היקרה, אני בן 54 וכשתקראי את המכתב הזה אני אהיה
בבית מלון עם המזכירה היפייפיה וסקסית בת 18".
כשהוא הגיע למלון חיכה לו מכתב ובו כתוב...
" בעלי היקר, אני גם בת 54 וכשתקרא את המכתב הזה אני
אהיה בבית המלון מחוץ לעיר עם החתיך ההורס בן ה 18 שלי.
ועוד משהו, אתה בתור רואה חשבון תוכל להעריך את העובדה
המתמטית ש -18 נכנס הרבה יותר פעמים לתוך 54 משאר 54 לתוך 18.
נער ונערה חוזרים מדייט וכאשר המכונית שלו מגיעה לביתה
היא אומרת לו לבוא אל ביתה למחרת לארוחת ערב עם הוריה.
הנער מסכים וחושב שזה הולך הלילה הגדול ונוסע לקנות קונדומים.
כאשר נכנס לבית המרקחת וקנה חבילת קונדומים , הרוקח נתן לו
מבט אכזרי ונוקב. הנער לא התייחס וכאשר הגיע לבית חברתו
אימה ביקשה ממנו להגיד ברכה לפני האוכל. הנער התחיל לברך
ולברך כאליו שאין מחר. חברתו נשענת לעברו ולוחשת: " אני לא
ידעתי שאתה אדם כל כל דתי". אז הנער משיב לה:" אני לא ידעתי
שאבא שלך הוא רוקח".
בן טיפש עשרה הולך במורד הרחוב ולפתע נערה יפה לוחשת לו:
" מציצה, 50 שקל ". הוא נותן לה מבט מוזר. לאחר זמן קצר נערה נוספת עושה
את אותו הדבר. מבולבל הוא ממשיך ללכת. כאשר הוא חוזר הבייתה הדבר
הראשון שיוצא מפיו הוא: " אמא, מה זה מציצה ?" אז אימו משיבה לו:
" 50 שקל מתוק, ממש כמו במורד הרחוב !"
אישה נכנסת לחנות וקונה את הדברים הבאים:
1 סבון, 2 יוגורט, 2 תפוזים, 1 דיאודורנט לנשים.
היא מגיע לשלם בקופה.
הקופאית: את בטח רווקה.
האיטשה: את יכולה לדעת את זה לפי מה שקניתי ?
הקופאית: לא, את פשוט מכוערת לאללה !
איש ואישה שותים להנאתם ונכנסים לוויכוח מי נהנה מסקס יותר.
האיש: " גברים כמובן נהנים מסקס יותר, למה את חושבת שאנחנו
כל כל אובססיבים לקבל זיון ?" " זה לא מוכיח כלום, האישה
התנגדה לו. תחשוב על זה... כשהאוזן שלך מגרדת ואתה מכניס את
האצבע אליה ומנענע אותה מצד לצד, ואז מוציא אותה, מי אתה חושב
מרגיש יותר טוב - האוזן שלך או האצבע ?"
האישה הכועסת פוגשת את בעלה על סף הדלת.
הנשימה שלו מריחה מאלכוהול וישנו כתם נשיקה על צאוורונו.
" אני מניחה שיש לך סיבה טובה לבוא הבייתה בשעה שש בבוקר ?"
היא נחרה לעברו. " ישנה כן ", הוא ענה, " ארוחת בוקר ".
זוג נשוי במשך 20 שנה מנקים ביחד את החצר
לאחר מסיבת ברביקיו. הגבר מנקה את קערת הגריל ואיך
שהאישה מתכופפת לנקש עשבים הוא אומר לה: " התחת שלך
רחב כמעט כמו הגריל", בעוד היא מתעלמת. זמן קצר לאחר מכן
הוא ממש מודד את הגריל ביחס לתחת שלה ואומר בהלם:
" וואי, התחת שלך רחב ממש כמו הגריל !" בעוד היא מתעלמת בשנית.
בלילה במיטה הבעל מתחיל להרגיש שובב, אך האישה עונה לו ברוגע:
" אם אתה חושב שאני הולכת להדליק את הגריל בשביל נקניקייה קטנה
אחת אתה טועה בגדול".
איש אחד נכנס לבר ומזמין 12 טקילות. המוזג שואל אותו מה קרה ?
אז האיש עונה לא: " כרגע גיליתי שני הצעיר הוא הומו ". המוזג אומר שהוא ממש
מצטער. לאחר כמה ימים האיש חוזר לבר ומזמין 15 טקילות. המוזג שואל אותו
מה קרה הפעם, והאיש עונה לו: "עכשיו גיליתי שבני הבכור הוא גם הומו".
המוזג אומר לו שהוא שוב מצטער. לאחר כמה ימים נוספים האיש שב פעם שלישית
ומזמין 20 טקילות. המוזג מתפרץ: " אין אף אחד שמקבל קצת מנוש במישפחה שלך ?!"
אז האיש ממש מתרגז ועונה: " כן, אישתי !!!!"
האישה מתפרצת אל תוך לביתה בוקר אחד וצועקת אל בעלה:
" יוסי, תארוז את החפצים שלך, אני כרגע זכיתי בלוטו !"
הבעל: " שאני אארוז למזג אוויר חם או קר ?"
האישה: " מה שלא יהיה. רק תדאג לעוף מהבית עד הצהריים !"
שלושה גברים נכנסים לבר חשפניות.
הבחור הראשון מדביק לחשפנית 100 דולר על הטוסיק.
הבחור השני מלקק 100 דולר ומדביק לה על הצד השני
של הטוסיק. הבחור השלישי ניגש לחשפנית, מעביר לה
כרטיס אשראי בחריץ של התחת ולוקח את ה 200 דולר.
מנהל ללא אוזניים מראיין מועמדים למשרת כתב חדשות.
הבחור הראשון נכנס והבוס אומר: " העבודה הזאת דורשת הרבה תשומת לב לפרטים".
מזה שאתה מבחין בו אצלי ? והבחור עונה: " לעזזאל אין לך בכלל אוזניים בן - אדם !"
" תסתלק מיד החוצה יא בן זונה !" הבחור השני נכנס והבוס אומר לו: " העבודה הזו
דורשת המון תשומת לב לפרטים, במה אתה מבחין בי ?" אז הבחור עונה: זה קל, אין
לך בכלל אוזניים !" אז הבוס צועק עליו: " צא מיד החוצה יא בן זונה !" ואיך שהבחור
השני עוזב הוא ניגש לבחור השלישי ואומר לו: " לבוס אין אוזניים, אז אל תגיד לו שום
דבר על זה, הוא ממש רגיש בקשר לזה". אז הבחור השלישי נכנס והבוס אומר:
"העבודה הזו דורשת הרבה תשומת לב לפרטים, מה הדבר שאתה מבחין בי כרגע ?"
אז בהחור עונה: " יש לך עדשות בעיניים ! " והבוס אומר, "כן, איך ידעת ?" אז הבחור
עונה, ובכן לעזזאל, אתה לא יכול לענוד משקפיים בגלל שאין לך שום אוזניים."
שחקן הכדורסל דניס רודמן אוסף בחורה, הם אוהבים אחד את השנייה ומחליטים
לחזור אליו לחדרו בבית המלון. בבית המלון הוא מוריד את החולצה וחושף קעקוע על
זרועו שאומר " ריבוק ". היא חושבת שזה מוזר ושואלת אותו על זה. הוא עונה לה,
כשאני משחק כדורסל והמצלמה קולטת את הקעקוע, חברת "ריבוק" משלמת לי
על הפירסום. קצת אחרי כן הוא מוריד את המכנסיים והיא רועה קעקוע של "פומה"
על הרגל שלו. הוא נותן לה את אותו ההסבר כמו מקודם. ולבסוף הוא מוריד את
התחתונים והיא רואה את הכתובת איידס על הזין שלו, היא מיד קופצת אחורה
בהלם ואומרת: " אני לא הולכת לעשות את זה עם אחד שיש לו איידס !"
הוא אומר לה: " זה בסדר מותק, בעוד דקה תראי שבעצם כתוב שם "אדידס".
היו היה קאובוי אחד שרכב במערב הפרוע. יום אחד ממש במרחק הוא רואה
ענן קטן של אבק, אז הוא רוכב לקראתו על סוסו ומוצא לבסוף שזהו אינדיאני
שוכב על האדמה עם הזין שלו עומד באוויר מתוך המכנסיים. הקאובוי יורד מסוסו
ושואל, " מה אתה עושה ? " והאינדיאני משיב לו: " אני אומר את הזמן, הזין משמש
כשעון שמש". הקאובוי אז שואל בחוסר אמונה, " טוב מה השעה עכשיו ?"
האינדיאני מסתכל למטה של הזין שלו ואומר: " 3:35 "... "זה מדהים, אתה צודק !"
הקאובוי אומר בתדהמה. וכך הוא קופץ על סוסו וממשיך לרכב. הוא רוכב רחוק יותר
ורואה שוב את אותו הדבר, יורד מסוסו, וחושב שהאינדיאני הקודם היה רק בפוקס
שואל אותו מה השעה. האינדיאני מסתכל למטה על הזין שלו ואומר " 4:40 ",
הקאובוי נדהם, האינדיאני צדק שוב !, מזעזע בראשו הוא עולה שוב על הסוס
וממשיך לרכב. לאחר זמן מב שוב הוא רואה אינדיאני נוסף על האדמה עם הזין
בחוץ והוא מאונן לעצמו. הקאובוי קופץ מסוסו ואומר: " ומה אתה עושה ? "
והאינדיאני עונה: " אני מותח את השעון ".
זוג אחד במיטה מתעסקים אחד בשנייה כאשר הבחורה לוקחת את ידו של הבחור
ומניחה אותה של הכוס שלה, " שים את אצבעך בתוכי... היא מבקשת ממנו.
אז הוא מכניס לה אצבע בלי היסוס, כשהיא מתחילה לגנוח. " שים לי שתיי אצבעות...",
היא אומרת, אז הוא מכניס לה עוד אצבע. עכשיו היא באמת מתחילה להתחמם ואומרת,
"תכניס לי את כל היד שלך לכוס "!, הבחור כאילו, " או קיי ! " וטוחב לה את כל היד, ואז היא
אומרת תוך גניחה מרעישה, " תכניס לי את שתיי ידייך לתוכי !!! ". אז הבחור טוחב את שתיי ידיו
פנימה !, עכשיו מחא בכפות ידייך..." מצווה הבחורה.
" אני לא יכול ", אומר הבחור. הבחורה מביטה בו ואומרת, " רואה, אמרתי לך שיש לי כוס מתוח ! "
גבר אתיופי ואישה אתיופית מתחילים להזדיין באמצע יער אפל.
אחרי רבע שעה, הגבר קם לבסוף ואומר, " לעזאזל, הלוואי שהיה לי פנס ! "
האישה אומרת, הלוואי גם, אתה אכלת עשב כבר עשר דקות ! "
זוג פולנים נשואים טריים בערב ירח הדבש לפניי שמתחילים לקיים אהבה,
האישה אומרת לבעלה, " בבקשה תהיה עדין איתי, אני עדיין בתולה ".
הבעל המום ושואל, " איך זה ייתכן ? ", את היית נשואה כבר שלוש פעמים לפני ".
האישה עונה, " ובכן בעלי הראשון היה גניקולוג וכל מה שרצה לעשות כל היום זה להסתכל
לי על המנוש. בעלי השני היה פסיכיאטר, וכל מה שרצה לעשות זה לדבר לי על המנוש,
לבסוף בעלי השלישי היה אוסף בולים, וכל מה שרצה לעשות כל היום היה... אוה..
איך שאני מתגעגעת אליו ! "
זוג נשוי טריים בחדר בית מלון מחליטים להחליף בגדים לפני הסקס.
הכלה יוצאת מהמקלחת לובשת חלוק. הבעל הגאה אומר, " יקירתי אנו נשואים עכשיו,
את יכולה לפתוח את החלוק. האישה פותחת את החלוק והבעל מיד צועק בתדהמה,
" אלוהים כמה שאת יפייפיה תני לי לצלם אותך ". "למה ? " שואלת האישה, " כדי שאוכל
לשאת את יופייך קרוב לליבי לעד ". היא מחייכת כשהוא מצלם אותה, ומיד אץ על המקלחת
וחוזר לבוש חלוק בעצמו. " למה אתה לובש חלוק ? אנו נשואים כעת ", בזאת הגבר פותח את החלוק
והיא צועקת בתדהמה, " אוה אויי, תן לי לצלם תמונה. הוא קורן בשימחה ושואל למה, היא עונה לו,
" כדי שאוכל להגדיל אותה בחנות הצילום ".
פסיכולוג ישראלי סיים את לימודיו בהצטיינות והחליט לפתוח את הקליניקה
הראשונה שלו. אחרי שקיבץ קהל של 300 איש החליט לבצע בהם סקר
שבו רצה לברר עד כמה פעמים הם מקיימים סקס בזמן נתון.
הוא שאל אותם מספר פעמים לגבי מספר הפעמים בו הם מקיימים סקס
בכל לילה, בכל שבוע ובכל חודש וכל פעם התוצאה הייתה שונה, וכל העת
שם לב שיש בחור ערבי שיושב בפינה מחייך כמו נעל ושאף פעם לא הרים את ידו בסקר
הוא שאל אותו בקשר לתכיפות קיומי הסקס שלו, והבחור עונה לו, " פעם בשנה " !
הפסיכולוג שואל אותו, " אז למה אתה כל כך שמח ? ".
אז הבחור הערבי עונה לו, " כי הליילה זה הליילה "! "
ז'אנו מגיע יום אחד לביתו של חברו ז'אקו ופוגש את ז'ינה אישתו של ז'אקו
" ז'אקו בבית " שואל אותה ז'אנו ? היא עונה לו, " לא הוא יצא לחנות אבל אתה יכול לחכות לו כאן"
הם מתיישבים ביחד ולאחר שתיקה הוא אומר לאישה, " יש לך שדיים מזה יפים, אני אתן לך 100 דולר
אם תראי לי אחד מהן. האישה חושבת ואומרת " למה לא " ונותנת לו מבט חטוף, הוא מודה לה בשימחה.
אחרי שתיקה נוספת הוא חוזר ואומר, " זה היה מדהים, אני חייב לראות לך שת שניי השדיים ביחד - אני אתן לך
100 דולר נוספים. ז'ינה אומרת למה לא ונותנת לו מבט טוב וארוך של שדייה המושלמים עם הפיטמות הזקורות.
זמן קצר לאחר מכן ז'אקו חוזר הבייתה ואישתו אומרת לו, " אתה יודע חבר שלך ז'אנו בא לבקר מקודם.
ז'אקו חושב לכמה שניות ועונה: " נוו.. והוא הביא את ה 200 דולר שהוא חייב לי ? "
האישה: " אני חלמתי שמציעים זרגים למכירה, הגדולים הלכו ב 100 שקל
והעבים הלכו ב 200 שקל. "
הבעל: " ומה בקשר לזרגים בגודל שלי ? "
האישה: " כאלה בגודל שלך חילקו בחינם. "
הבעל: " לי גם היה חלום.. אני חלמתי שמציעים מנושים למכירה,
המנושים היפים הלכו ב 1000 שקל והצרים הלכו ב 2000 שקל.
האישה: " ובכמה נמכרו מנושים כמו שלי ? "
הבעל: " יקירתי במנוש כמו שלך נערכה כל המכירה הגדולה ".
שרת הבריאות מבקרת בבית חולים ובאמצע הסיור נתקלת בחדר
בו גבר מאונן לעצמו. " הו אלוהים מזה צריך להיות ? ", אז הרופא המוביל מסביר לה
שהאיש סובל ממצב רציני שבו אשכיו מתמלאים בנוזל זרע כל הזמן ואים הוא לא מאונן
חמש פעמים ביום הם יכולים להתפוצץ והוא ימות. " הו.. סליחה " ,אומרת שרת הבריאות.
בקומה הבאה היא עוברת ליד חדר ובו האחות הסקסית מוצצת זין לגבר במיטה.
הו אלוהים ! מה קורה כאן ? " צועקת שרת הבריאות. אז הרופא הבכיר אומר לה,
" כאן יש לנו את אותה בעיה כמו מקודם, רק שלאיש הזה יש ביטוח בריאות טוב יותר ".
ילד קטן וסבו מגרפים עלים בגינה שלפתע הילד רואה תולעת מנסה בייאוש
להכנס לתוך החור באדמה. הילד מתערב על 5 שקל עם סבו שיוכל לגרום
לתולעת להכנס חזרה לחור בעוד סבו לא מאמין שזה אפשרי, מפני שהתולעת
נפולה ועקלקלה. הילד רץ לבית וחוזר עם פחית ספריי לשיער, מרסס על התולעת
עד שהיא קשה כמו קרש, ומחדיר את התולעת חזרה לחור.
הסבא מושיט לנכדו 5 שקלים, חוטף את הספריי ורץ לתוך הבית. חצי שעה
לאחר מכן הוא חוזר ונותן לנכדו 5 שקלים נוספים. הילד אומר, " סבא אתה כבר
נתת לי 5 שקל. הסבא עונה, " אני יודע, זאת מתנה מסבתא שלך ! "
שאלה:
יש שלוש נשים שיוצאות מחנות גלידה.
הראשונה נושכת את הגביע שלה...
השנייה מלקקת את הגביע שלה...
השלישית מוצצת את הגביע שלה...
איך יודעים מי זו הנשואה מביניהן ?
אישה מפרסמת מודעת היכרות סקס בעיתון שניראת כך:
אני מחפשת גבר עם הכישורים הבאים:
" שלא ייכה אותי, שלא ייברח לי ושיהיה מאהב מושלם במיטה. "
היא מקבלת שיחות טלפון בשקר למודעתה עד שלפתע פוגשת
מישהו מושלם על סף פתח ביתה. האיש אומר, " שלום אני הרשל'ה,
אין לי ידיים אז אני לא אכה אותך ואין לי רגליים אז אני לא אברח לך.
אז האישה שואלת, " מה גורם לך לחשוב שאתה טוב במיטה ? "
אז הרשל'ה עונה, " אני צילצלתי בפעמון הלא כן ? "
שלוש נשים מרוקאיות ממשפחה ענייה עושות חתונה שלושתן ביום אחד
ובמקום לצאת לירח דבש, נשארות בבית עם בעליהן החדשים.
בלילה האימא המבוגרת שלהן קמה משנתה ועורכת סיור בחדרי הבית.
בחדר הילדה הבכורה היא שומעת צרחות, בחדר הילדה האמצעית היא
שומעת ציחקוקים ובחדר הילדה הצעירה היא לא שומעת כלום.
בבוקר היא שואלת את בנותיה מה קרה להן בלילה.
הבכורה עונה: " אימא, אני צרחתי כי כאב לי ".
האמצעית עונה: " אימא, אני ציחקקתי כי דיגדג לי ".
הצעירה עונה: " אימא, את תמיד אמרת לי לעולם לא לדבר בפה מלא ".
בסוף השיעור המורה אומרת לתלמידים שכולם חייבים להגיע
לבחינה המסכמת מחר, " ובלי תירוצים " חוץ מאירוע רפואי קשה
או מוות של בן משפחה. אז אחד התלמידים שואל: " מה בקשר לתשישות
מינית קיצונית ? ", ואז כל הכיתה פורצת בצחוק מתגלגל.
אחרי שכולם משתתקים לבסוף, המורה נועצת מבטה בתלמיד ואומרת:
" זה לא תירוץ, אתה תמיד יכול לכתוב ביד השנייה ".
אישה עוברת עם בנה הקטן בפארק השכונתי ובו הם מבחנים
בשניי סנאים מזדווגים. הילד שואל: " אימא, מה הם עושים ? "
האמא: הם עושים סנדוויץ'. לאחר מכן הם עוברים ורואעם שניי כלבים מזדווגים,
הילד שואל: " אימא, מה הם עושים ? ", עונה לו האם: " הם עושים סנדוויץ' ".
כמה ימים לאחר מכן, הילד נכנס לחדר השינה של הורין וצועק: " אימא, אבא,
אתם בטח מכינים סנדוויץ', בגלל שלאימא יש מיונז מרוח על השפתיים !!! "
גבר רוסי מתעורר חרמן באמצע הלילה, דוחף קצת את אישתו הרוסיה כדי
להעירה ושואל: " למה שלא נתחיל להתחמם קצת בסקס ? היא עונה לו:
" יש לי תור אצל הגניקולוג למחרת, אתה יודע שאני לא אוהבת להזדיין
בליילה לפני. הבעל מסכים ומסתובב בחזרה לישון. אך לאחר כמה דקות
הוא מעיר את אישתו שוב ושואל אותה: " אין לך במיקרה תור אצל רופא השיניים מחר ?
איך שהמטוס נוסעים עומד להתרסק, אחת מהנוסעות קופצת בעצבנות
ומודיעה, " אם אני הולכת למות, אני רוצה למות בעודי מרגישה כמו אישה אמיתית ".
היא מורידה את כל בגדיה ושואלת, " האם יש מישהו על המטוס שהוא גבר מספיק
שיוכל לגרום לי להרגיש כמו אישה " ?
גבר אחד עומד על רגליו, מוריד את חולצתו ואומר, " הינה תגהצי את זה" !
בוקר אחד אישה אחת יוצאת מפתח ביתה כאשר היא מבחינה בגבר מוזר וקטן
בגינה שלה.
" אתה שדון " היא אומרת, אני תפסתי אותך ועכשיו אתה חייב לי שלוש משאלות !
אז השדון אומר, " אוקיי את תפסת אותי באופן הוגן, מהיא משאלתך " ?
האישה עוצרת וחושבת לשנייה אחת, " אני רוצה לגור באחוזה ענקית ".
השדון עונה, " בסדר קיבלת ".
האישה חושבת שנית, " משאלתי השנייה זו מכונית מרצדס ".
" בסדר, קיבלת את זה גם ".
משאלתי האחרונה היא מיליון דולר !, השדון אומר, " בסדר קיבלת.
"אך בכדי להגשים את משאלותיך את צריכה להזדיין איתי לאורך כל הלילה", אומר לה.
" בסדר" היא אמרת , אם זה מה שצריך.
בבוקר למחרת האיש הקטן מעיר את האישה.
" תגידי לי, אומר האיש, " בת כמה את" ? " אני בת 27", היא עונה.
" לכל השדים איתך, אשה !! ", אומר האיש, "איזה זין בשבילך... בת 27 ואת עדיין מאמינה בשדונים " ?!
הנשואים החדשים בחדר בית המלון באמצע הירח דבש
והחתן מחליט ללמד את הכלה היכן היא עומדת מעתה ואילך בנישואים.
הוא מוריד את מכנסיו וזורק אותם עליה. הוא אומר לה, " תלבשי אותם ".
הכלה עונה, " אני לא יכולה ללבוש את המכנסיים שלך ".
הוא עונה, " ולעולם אל תשכחי זאת " ! אני תמיד אלבש את המכנסיים במשפחה " !
אז הכלה מורידה את התחתונים שלה וזורקת אותם עליו עם אותה בקשה, " נסה ללבוש את אלה" !
הוא משיב לה, " אני לא יכול להשתחל אל תוך התחתונים שלך " !
" ולעולם לא תוכל, אם לא תשנה את הגישה המזיונת שלך ".
היה איש מבוגר אחד שרצה להכניס את אישתו הצעירה להריון.
א ז הוא הלך לרופא לעבור ספירת זרע. הרופא אמר לו לקחת כוס דוגמית
הביתה, למלאות אותה, ולהחזירה אליו ביום למחרת. האיש המבוגר חזר
ביום למחרת אל הרופא, אך הכוס היתה ריקה והמכסה במקומו.
הרופא: מה הייתה הבעיה ?
האיש המבוגר: ובכן, ניסיתי ביד ימין... וכלום, ניסיתי יד שמאל... וכלום,
אישתי ניסתה ביד ימין... כלום, ביד שמאלה... כלום, ניסתה בפה שלה... כלום
לאחר מכן חברתה של אישתי, יד ימן, שמאל, בפה שלה... עדיין כלום.
הרופא: חכה רגע, אתה מתכוון שחברתה של אישתך גם ניסתה ?!
האיש המבוגר: כן, ועדיין לא הצלחנו לפתוח את המכסה של כוס הדוגמית.
בחור נכנס לבנק הזרע כשהוא חובש מסיכת סקי ומחזיק באקדח.
הוא ניגש לאחות ודורש ממנה לפתוח את הכספת. היא אומרת, " אבל אדוני
זהו רק בנק הזרע ! ", " לא איכפת לי ", הוא עונה לה, " תפתחי אותה עכשיו !!! "
היא פותחת את דלת הכספת ובפנים כל שקיקיי דוגמיות הזרע.
הבחור אומר, " קחי את אחת הדוגמיות ותילגמי אותה ! ", היא מסתכלת עליו,
" אבל ", אלה הן דוגמיות זרע ??? ", " עשי זאת ! ", צועק עליה, אז האחות מתחליה למצוץ
את אחד שקיקיי הזרע, " גם את זה ששם, תלגמי גם גם את זה ", אז היא שותה גם
גם את השקיק השני, ולבסוף לאחר ארבע דוגמיות האיש מסיר את מסיכת הסקי ואומר,
" את רואה חומד " ( מסתבר שזה בעלה ) - זה לא כל כך קשה ".
ישנם ארבעה סוגים של סקס:
סקס בבית - כשאתם נשואים טריים ועושים סקס בכל הבית
ובכל חדר.
סקס בחדר המיטות - אחרי שהייתם נשואים כבר כמה זמן
ועושים סקס רק בבית השינה.
סקס במיסדרון - אחרי שהייתם נשואים כבר הרבה הרבה שנים
אתם עוברים אחד ליד השנייה במיסדרון ואומרים " לך/כי תזדיין/ני " !
סקס בבית המשפט - כאשר אישתך ועורך הדין שלה מזיינים אותך
בהליך הגירושין מול אנשים רבים בשביל כל שקל שאי פעם היה לך.
אישה יפייפיה נכנסת יום אחד למשרד הרופא, והרופא כל כך נדהם
שכל טיפת מקצועיות שלו ניזרקת דרך החלון...
הוא טומר לה להוריד את מכנסייה, היא מורידה, והוא מתחיל לשפשף את ירכייה.
" האים את יודעת מה אני עושה עכשיו ? " שואל הרופא.
" כן, אתה בודק לחשש תופעות חריגות ", היא עונה.
הוא אומר לה להוריד את חולצתה ואת החזייה, היא מורידה אותן.
הרופא מתחיל למשש לה את השדיים ושואל, " האים את יודעת מה אני עושה כעת ? "
היא עונה, " כן, אתה בודק חשש לסרטן ".
לבסוף, הוא אומר לה להסיר את תחתוניה, משכיב אותה על השולחן, עולה עליה
ומתחיל לזיין אותה. " האים את יודעת מה אני עושה עכשיו ? " הוא שואל שוב.
היא עונה, " כן, מקבל הרפס - זאת הסיבה שאני כאן ! "
גבר ואישתו הולכים למלון לרגל יום הנישואין ה -25 שלהם.
איא שהזוג נזכרים בערב הקסום שלהם לפני 25 שנה, האישה שואלת את בעלה,
" כשראית את גופי העירום מולך, מה עבר בראשך ?
הבעל עונה, " כל מה שרציתי היה לזיין לך את הצורה, ולמצוץ לך את השדיים עד יובש ".
אז, כאשר היא האישה מתפשטת מולו שואלת, " על מה אתה חושב עכשיו " ?
הוא עונה לה, " נראה שעשיתי בזמנו עבודה די טובה ".
2 חברים שיכורים הגיעו לבית זונות ידוע. ראתה המאמא שכל הזונות תפוסות ואת מצבם שהם "מסטולים טיכו" ... הכניסה בובות סקס מתנפחות לשני חדרים גבתה את התשלום ודחפה אותם אחד אחד פנימה.
אחרי חצי שעה בדרך הבייתה הם מחליפים חוויות ...
הראשון: הזונה שלי התנהגה כמו שיפחה ונתנה לי לעשות כל מה שאני רוצה בלי לזוז ובלי לצייץ ...
השני: נראה לי שהשרלילה שלי הייתה מכשפה זונה כי בהתחלה היא הייתה אדישה, עד שהחלטתי לשים לה ביס בפיטמה ואז היא תקעה "גרפס", צרחה ועפה החוצה דרך החלון עם הפיאה הנוכרית שלי ...
פיני רץ למטה במדרגות במהירות ונתקל באחותו ששואלת לפשר התלהבותו ... "אבא השאיר לי כסף לזונה" ענה.
"מה יש ? אחותך כבר לא מספיק טובה ?" שאלה אחותו ... הסכים פיני שילם לה והתחיל לזיין את אחותו השרמוטה.
"תשמע... אתה מזיין יותר טוב מאבא" אומרת לו הזונה הקטנה. .... פיני: "כן - גם אמא אמרה לי את אותו הדבר".
ישראלי בא בימים החליט לנפוש בבית מלון עם חוף נודיסטים/נודיסטיות ... התקבל למלון התפשט וירד לחוף ...
רואה את כל הבחורות הערומות ומייד "נעמד לו הזין כמו טיל" ... ניגשת אליו אחת הכוסיות ואומרת לו - לפי הכללים אם נעמד לך כשהסתכלת ... אתה צריך לזיין אותי. זיין אותה חצי שעה עד שהצליח בקושי לגמור וחזר לנוח במלון.
למחרת ירד שוב עירום לחוף ... אתם יודעים שהגיל עושה את שלו והוא משחרר פלוץ מרשים ... ניגש אליו כושי ענק ומסביר לו - "לפי הכללים אם תקעת נאד" אני צריך לדפוק אותך בתחת עכשיו. זיין הכושי את המסכן במשך שעה שלמה ולאחר מכן רץ למלון כדי לחזור מייד הבייתה.
שואלת אותו פקידת הקבלה "אבל למה אתה בורח ?" עונה לה הברנש "מיידלה ... אצלי הזין עומד בקושי פעם בחודש .... אבל נאדים יש לי כל 10 דקות !!"
2 חברים קיבלו "אפטר" של 4 שעות מהמילואים והחליטו לתת גיחה לבית הזונות הקרוב.
הראשון תוקתק תוך 2 דקות והועף החוצה מהחדר ... בבאסה שלו אמר לחברו שעדיף לצאת מכאן מהר ושאפילו אישתו טובה מהזונה הזאת בעשר דרגות.
החבר החליט להיכנס בכל זאת וכשיצא אחרי מספר דקות אמר לראשון "וואלה צדקת ! אישתך באמת טובה ממנה בלפחות עשר דרגות"
אחד מגיע לבית זונות בדרום תל אביב ועושה סקר מחירים ...
כולן רוצות 100 ש"ח ואף אחת לא מסכימה לקבל ממנו את 50 ה-₪ שיש לו בארנק.
ניגש לאחרונה ומציעה לה 50 ₪ + פלאפון והזונה מסכימה .... אחרי הסקס נתן לה את הכסף ואת מספר הסלולארי שלו.
מטופלת מגיעה אל הגיניקולוג ודורשת בדיקת ניקון אצלה למטה ...
חיש מהר ניגש הגניקולוג למלאכתו ועד מהרה מצהיר - "גבירתי אצלךהכל מצוחצח ומבריק, שם למטה ... "
"נו טוב... רק רציתי לבדוק את איכות העבודה של הכושי שמגיע אליי פעמיים בשבוע" הרגיעה אותו האישה.
